Eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia

eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia

James Franco yllätti faninsa - julkaisi hämmentäviä alastonkuvia omalla Instagram-tilillään. Jaa se myös ystävillesi. Juuri nyt Päivä Viikko. Mikä tekee naisesta hyvän sängyssä? Miehet kertovat Uusi bikinitrendi tihkuu seksiä - nyt liivit puetaan ylösalaisin Uusi poseeraustrendi villitsee Instagramissa - monet myös suuttuneet Mitä lempiseksiasentosi kertoo luonteestasi? Katso osuuko oikeaan Kiinni jäit! Kim Kardashian äkkäsi miehensä katselemassa muita - hulvaton tilanne tallentui videolle Lauran muodonmuutos saa hieraisemaan silmiä - katso ennen ja jälkeen -kuvat Rosa-Maria Ryytin kuva kerää hehkutusta: Totuudet, joista uudelle kumppanille tulisi kertoa heti ja 3 seikkaa, joista vaieta Nelli Matula kuvassa haarat levällään - "Hyvin venyy ja paukkuu" Kim Kardashianin asuvalinta sai seuraajat kummastelemaan: Nelli Matula kuvassa haarat levällään - "Hyvin venyy ja paukkuu" Huh, mikä kaunotar!

Game of Thrones -tähti koki näyttävän muodonmuutoksen Kourtney Kardashianin, 37, kroppa on liki täydellinen — bikinikuva paljastaa timmit vatsalihakset Rosa-Maria Ryytin kuva kerää hehkutusta: Miehet kertovat Uusi bikinitrendi tihkuu seksiä - nyt liivit puetaan ylösalaisin Täyteaineita ja kyykkäystä - Geordie Shore -tähteä ei meinaa tunnistaa enää samaksi henkilöksi Gigi Hadidin bikinikroppa hipoo täydellisyyttä - katso Lauran muodonmuutos saa hieraisemaan silmiä - katso ennen ja jälkeen -kuvat Mitä lempiseksiasentosi kertoo luonteestasi?

Katso osuuko oikeaan Näytä lisää. Kim Kardashian poseeraa haarat levällään pikkustringeissä - "Häpeä! Instagramin rohkein bikinimalli jättää sanattomaksi Tiputteletko aina kännykkääsi maahan?

Opiskelijan nerokas keksintö estää näytön hajoamisen No nyt on! Nicki Minajin pikkuruinen esiintymisasu paljasti poven ja pakarat - katso Naiset paljastavat: Jatkanko nykyisen kaltaisessa tilanteessa, vai alanko tekemään työtä muutoksen eteen? Mikäli peloista vapautuminen kiinnostaa, suosittelen tutustumaan Rohkeuskouluun. Rohkeuskoulun valmennuksissa ja tapahtumissa opit ymmärtämään ja käsittelemään pelkojasi ja siten nostat toimintakykysi uusiin ulottuvuuksiin.

Hyvin monet ovat kertoneet, että se on auttanut heitä elämässään aidosti eteenpäin! Oma kiinnostuksensa kannattaa ja yleensä täytyy viestiä. Miksi joku harkitsisi sinua potentiaalisena kumppanina, jos et mitenkään viesti olevasi saatavilla? Tämä kuulostaa itsestään selvältä, mutta on käytännössä hieman monimutkaisempaa. Oletko ollut se nainen, joka kuvittelee lähettävänsä selkeitä signaaleja kiinnostuksenkohteelleen ja pettyy, kun vastapuoli ei vain millään tunnu niitä huomaavan?

Mitä olisikaan tapahtunut, jos olisit ilmaissut kiinnostuksesi selkeämmin? Kiinnostuksen ilmaisu on sinun vastuullasi. Sitä ei ole pakko ilmaista sanoin, mikäli se tuntuu liian ylivoimaiselta, mutta se ei myöskään saa olla vastaanottajan kannalta liian vaikeaselkoista. Kaikki meistä eivät osaa lukea kehonkieltä, mikroilmeitä tai rivien väliin piilotettuja vihjauksia. Ja ai että se on kuulkaa viehättävää, kun joku selkeästi toteaa: Kiinnostus myös luo kiinnostusta.

Olet ehkä joskus kokenut tilanteen, jossa kuultuasi jonkun olevan kiinnostunut sinusta, huomaat itsekin kiinnostuvasi hänestä. En tiedä miksi näin on, mutta arvelisin kyseessä olevan jonkinlainen inhimillinen pariutumismekaniikka. Luonto tahtonee pitää huolen, että kumppanit löytävät toisensa. Rakel Liekki toteaa osuvasti Kioskin haastattelussa:. Jos seuran etsimistä miettii rationaalisesti, niin se on aika yksinkertaista.

Pitää vaan löytää sellainen tyyppi, josta sä olet kiinnostunut ja pyytää sitä ulos. Mun vinkki parinhakuun on kaiken kiemurtelun ja ihmissuhdepelien lopettaminen. Kannattaa vaan kysyä kiinnostavalta tyypiltä suoraan, niin ei kuluta aikaa turhaan kuolaamiseen. Torjutuksi tulemista pelätään ihan turhaan. Oma kokemukseni on täysin samankaltainen. Kiinnostuksen osoittaminen ei ehkä aina riitä tuomaan toivottuja tuloksia, mutta se vähintään näyttää, onko toisella kiinnostusta vai ei.

Joko saat vastakaikua tai tulet torjutuksi, jolloin säästät aikaasi ja vaivaasi, jotka voit keskittää seuraavaan kiinnostavaan ihmisyksilöön. Mikäli taas on sosiaalisesti taitamaton, jotenkin korostuneen epäviehättävä tai muulla tavoin kärsii rajoituksista, on suora kiinnostuksen osoittaminen siten, ettei se tunnu sosiaalisesti kiusalliselta, on tietysti paljon haastavampaa. Kokemuksesta kuitenkin sanon, että sen oppii ajan kanssa.

Tämän toteuttaminen käytännössä on usein vaikeaa, mutta se on hyvä läpikäydä edes ajatuksen tasolla. Jos haluat seksiä, uskalla ilmaista se. Tämä tuntuu olevan usein epäselvää. Kun halutaan seksiä, sitä ei ilmaista avoimesti. Tämä on niin yleistä ja ahdistavaa, että haluan korostaa tätä asiaa:.

Se, että yrität valhein ja lupauksin manipuloida jonkun harrastamaan seksiä kanssasi on hyvin ikävää. Lisäksi on hyvä muistaa, että naiset eivät noin lähtökohtaisesti ole tyhmiä. Todelliset tarkoitusperät nousevat kyllä nopeasti näkyviin. Kun puhun seksihalujen suorasta viestimisestä, ei sitä pidä käsittää niin, että tulisi tehdä ihmisille suoria seksiehdotuksia liian varhaisessa vaiheessa. Uskon syvästi seksuaalisen halun avoimeen ilmaisuun, mutta yhtä syvästi uskon, että se tulee tehdä mukavasti ja sopivassa tilanteessa.

Se, että ehdotat panoa 5 minuuttia sitten tapaamallesi tyypille ei ole se, mitä tässä haetaan tosin senkin tiedetään toisinaan toimivan. Kiinnostuksen osoittamisessa on toki tärkeä omata tiettyä pelisilmää. Kiinnostus on viehättävää silloin, kun toisesta osapuolesta tuntuu mukavalta, että meidän kaltaisemme ihminen on kiinnostunut hänestä.

Mikäli taas meistä on kiinnostunut joku sellainen henkilö, jota emme lähtökohtaisestikaan koe kovin mielekkäänä, on avoin kiinnostus lähinnä kiusallista. Tehokasta kiinnostuksen osoittaminen joka tapauksessa on. Jos sitä osoittaa jo lähtökohtaisesti aivan vääränlainen ihminen, tulee ainakin nopeasti selväksi, kannattaako kohtaamiseen panostaa enempää aikaa.

Aivan kaikki eivät suoruudesta tykkää. Emme ole kaikkien kiinnostavien ihmisten kanssa yhteensopivia ja se on täysin okei. Itse olen kokeillut elämässäni paljon sekä perinteisen epäsuoraa lähestymistä että ylläesitettyä halujen avointa ilmaisua. Jälkimmäisellä olen saanut kerta toisensa jälkeen niin paljon innostuneemman ja miellyttävämmän vastaanoton, että pidän sitä molempien osapuolten kannalta ylivoimaisena keinona.

Omaa seksuaalisuuttaan pelätään ja häpeillään ja seksihalunsa nähdään jotenkin epätoivottavana asiana. Objektiivisesti tarkasteltuna pelkän seksin hakemisessa ei ole mitään väärää. Ihmisen on nautittava elämästään niin kuin parhaaksi näkee, kunhan ei satuta muita. Pelkkään seksiinkin perustuvilla suhteilla on usein tapana syvetä ja kehittyä ajan saatossa joksikin paljon vakavammaksi.

Oma nykyinen parisuhteeni on upea ja paranee jatkuvasti. Yksi suurimmista ja yleisimmistä haasteista parisuhteen tai seksin saamisessa on yksinkertaisesti se, ettemme ole muiden silmissä viehättäviä tai haluttavia. Ylimalkainen se on siksi, että harvoja ominaisuuksiamme voi suoraan laskea viehättäviin tai epäviehättäviin. Jonkun mielestä viehättävä ominaisuus voi olla toisen mielestä suorastaan etova. Jotkut meistä oppivat olemaan viehättäviä jo varhain.

Jotkut syntyvät viehättävillä ominaisuuksilla, kuten kauniilla ulkonäöllä tai mukavalla äänellä varustettuina. Jotkut elävät koko elämänsä tajuamatta tai oppimatta sitä, mikä tekisi heistä viehättävämpiä.

Monet elävät koko elämänsä uskoen siihen, etteivät edes voi tulla viehättävämmäksi, sillä heille nyt on vain satuttu jakamaan elämässä huonot kortit. Ominaisuuksia on hyvin vaikea jakaa objektiivisesti viehättäviin ja epäviehättäviin, mutta voimme nähdä monia säännönmukaisuuksia.

Esimerkiksi epäsiististi ja homssuisesti pukeutuminen ei ole viehättävää useimpien mielestä. Suuri ylipaino ei ole viehättävää useimpien mielestä. Apaattisuus ja kiinnostuksen puute elämää kohtaan ei ole viehättävää useimpien mielestä. Äkkipikaisuus tai aggressiivisuus ei ole viehättävää useimpien mielestä.

Katkeruus ei ole viehättävää useimpien mielestä. Jokainen voi kehittää itseään. Jos tiedostat, että omaat jonkin selvästi epäviehättävän tai edes omasta mielestäsi ikävän ominaisuuden, olisiko mahdollista selvittää, kuinka se muutetaan? Itsensä kehittäminen ei usein ole helppoa, mutta tosissaan sen suhteen olevilla ihmisillä on tapana onnistua.

Sen sijaan haluttomuus kehittää itseään on monille todellinen turn-off. Nämä ovat loistavia pointteja, minkä vuoksi haluan avata tätä aihetta.

Kun tulemme erilaisiksi kuin olemme, kun muutumme totutusta, ei se aluksi tunnu luonnolliselta. Ajan kanssa kuitenkin totumme ja usein toteamme, että entiseen ei haluaisikaan palata. Uudesta minästä tulee uusi normaali. Henkilöstä, joka olit ennen muutosta aletaan puhumaan kuin hän olisi joku vieras, joku, joka olit ennen heräämistäsi uuteen aikaan. Muutos tuntuu etukäteen ankealta, mutta sitä ei kannata pelätä, sillä muutos usein myös palkitsee. Uskon myös vahvasti siihen, että itseään ei kannata muuttaa muiden vuoksi.

En itsekään haluaisi muuttaa itseäni vain siksi, että joku pitäisi minua sen jälkeen viehättävämpänä. En haluaisi muuttua toisten mieltymysten vuoksi.

Itselleni elämä on eräänlaista peliä ja leikkiä. Aivan kuin lapsena rakentelin legoja, nyt rakentelen itseäni. Se on viihdyttävää ja hauskaa. Kehitän ja muutan itseäni, koska nautin siitä aidosti. On totta, etten ole aina ajatellut näin, mutta toivon että olisin. Teen muutoksia ja kehitän itseäni itseni vuoksi. Se, että joku muu pitää minua sen vuoksi viehättävämpänä on upeaa, mutta se on silti vain bonus.

Tärkeintä on kuitenkin oma kasvuni ihmisenä, ei muiden tykkäämiset tai tykkäämättä olemiset. Päätä siis, mitä haluat oppia ja missä haluat kehittyä. Selvitä, miten se voisi tapahtua. Kuuntele ja opi niiltä, jotka ovat jo läpikäyneet saman matkan. Palkkaa itsellesi valmentaja, pyydä kavereilta apua, lue tarinoita, opiskele. Helppoa se ei usein ole, mutta sitäkin mahdollisempaa. Entä onko itsensä kehittäminen pakollista?

Onko pakko kehittää itseään, jotta voisi löytää itselleen seuraa? Uskon, että jokainen on jonkun mielestä viehättävä. Tämä ei vain välttämättä riitä, sillä pariutuminen on kuitenkin jossain määrin numeropeliä. Mahdollisuutesi ovat paremmat silloin, kun sinua pitää viehättävänä mahdollisimman moni ihminen. Mahdollisuudet ovat epäedullisemmat silloin, kun sinua pitää viehättävänä vain muutama tyyppi. En halua olla edistämässä jo ennestään vahvaa huonommuuden ja riittämättömyyden kulttuuria, joka maailmassamme vallitsee.

Siksi tällainen teksti viehättävyydestä tai sen puutteesta tuntuu aika brutaalilta. Parinmuodostuksessa viehättävyydellä on kuitenkin kiistattomasti vaikutusta. Mitä viehättämpiä olemme, sitä helpommin ja todennäköisemmin löydämme seuraa.

Vastustan myös vahvasti ajatusta siitä, että kenenkään kannattaisi pyrkiä olemaan viehättävä kaikkien silmissä.

Paitsi että se on mahdotonta, on tämä pyrkimys jo itsessään melkoisen epäviehättävä. Viehättävää on se, että tietää mitä haluaa. Ihminen, jolla kelpaa lähes kuka tahansa, on harvojen silmissä haluttava. On olemassa ihmisryhmiä, joiden huomiota en itse halua. Siksi en pyri tekemään itsestäni viehättävää heidän silmissään ja se on ihan okei. Kenenkään ei tarvitse eikä kannata pyrkiä olemaan kaikkea kaikille. Minua eivät viehätä hyvin perinteiset ja konservatiiviset ihmiset, tosikkojäykistelijät ja katkeran kielteiset ihmiset.

Minun ei siis tarvitsisi olla seksuaalisessa tai romanttisessa mielessä lainkaan kiinnostava jälkimmäiselle ryhmälle, sillä en heidän kanssaan välttämättä läheisyyttä haluaisi.

Millaisista ihmisistä sinä olet kiinnostunut? Valikoiminen on minusta sinänsä upea toimintamalli. Ihan kenen kanssa tahansa ei kannata pylsiä eikä ihan kenen kanssa tahansa kannata varsinkaan hypätä parisuhteeseen.

Uskon vahvasti, että parisuhteet päättyvät niin usein ja herkästi erityisesti siksi, että ne on jo alunperin aloitettu väärän ihmisen kanssa. Olen käsitellyt aihetta laajemmin kirjassani Löydä Se Oikea: Opas juuri sinulle sopivien ihmissuhteiden luomiseen. Usein valikoiminen menee kuitenkin liiallisuuksiin. Sen sijaan, että rajoittuisimme vain etsimään ihmisistä kestävän parisuhteen tai hyvän seksin mahdollistavia ominaisuuksia, alamme odottamaan, että löytäisimme jonkun täysin ihanteidemme mukaisen ihmisen.

Sellaisen löytäminen on toki mahdollista, muttei välttämättä todennäköistä. Ja jos sellaisen sattuu tapaamaan, aivan oma juttunsa on se, kiinnostuuko tämä ihminen vastavuoroisesti minusta. Kun tähän lisää vielä se, että ihanteemme ja odotuksemme ovat usein vielä verrattain korkealla ehkäpä siksi, että altistumme netissä, mediassa ym.

Yleensä tämä ei ole ongelma: Ihminen ei ole tyhmä ja osaa kyllä joustaa epärealistisista odotuksistaan. Kuitenkin joillekin harvoille, mutta silti hälyttävän monille, tämä tuottaa ongelmia. Sen sijaan, että antaisimme itsemme kiinnostua lupaavasta, mutta realistiset puutteet omaavasta henkilöstä, jäämme mieluummin odottamaan jotakuta vielä parempaa. Tätä asennetta tukee jossain määrin myös nykyaikainen kaupunkiympäristö. Sata vuotta sitten olisit elänyt pikkukylässä, jossa olisi ollut vain muutama potentiaalinen pari.

Joku heistä olisi pitänyt valita ja parempia vaihtoehtoja ei ollut, mikä sekin osaltaan helpotti valintaa. Nykyään elämme kaupungeissa, joissa on käytännössä loputtomasti parempia vaihtoehtoja, yhä uusia ja uusia ihmisiä odottamassa seuraavan kulman takana. Tämä on toisaalta hyvin mielenkiintoista, toisaalta taas raskasta ja sitoutumista vaikeuttavaa. Valikoi siis viisaasti, mutta älä loputtomiin. Mitä jos antaisit vähän epätäydellisemmälle ihmiselle mahdollisuuden?

Siinä voi käydä yllättävänkin mukavasti: Todella ikävä ja ikävän yleinen syy yksin jäämiseen on oma epäaktiivisuutemme. Puhumme, kuinka kovasti haluaisimme löytää vierellemme jonkun upean ihmisen, mutta emme tee asian eteen oikein mitään konkreettista. Luovimme läpi elämämme odottaen ja toivoen, että jotain tapahtuu, mutta emme itse pyri aktiivisesti nostamaan tämän todennäköisyyttä.

Se on mukavaa, että uskot. Voi olla, että uskosi palkitaan. Ehkäpä ovellesi ilmestyy joku päivä komea ja hurmaava pizzalähetti, johon tulisesti rakastut. Ehkäpä työkaveri, johon olet salaa ihastunut, iskeekin silmänsä sinuun toimistosi pikkujouluissa. Ehkäpä vastaan kävelee viehättävä muukalanen, koirienne talutushihnat sotkeentuvat toisiinsa ja loppu on historiaa. Tällaista tapahtuu ja se on upeaa. Valitettavasti se on myös aika epätodennäköistä. Passiivisesti odottaminen on kyllä ratkaisu, muttei kovin hyvä sellainen.

Mikäli todella, todella haluat parisuhteen tai seksiä, niitä kannattaa aktiivisesti hakea. Sen sijaan, että istut kotona ja odotat ihmettä tapahtuvaksi, nouse ylös ja tee jotain. En tarkoita tätä syyllistäväksi. Elämä on vaikeaa kelle tahansa ja osalle meistä se on vieläkin vaikeampaa. Valitettavasti ilman minkään tekemistä mikään ei myöskään muutu. Kun teemme sitä, mitä tähänkin asti, saamme samoja tuloksia kuin tähänkin asti.

Ei ole todellakaan tarkoitus väheksyä kenenkään haasteita, sillä ne ovat usein valtavia. Mikäli muutosta kuitenkin halajaa, on löydettävä edes se jokin pieni asia, jonka muuttamiseen omat voimat riittävät. Muutos on hidasta ja raskasta, mutta vauvan askelin oikeaan suuntaan kulkeminen on sekin upea alku! Kaikki toiminta on ihailtavaa. Rehellisyyden vuoksi nostan esiin, että se ei vain välttämättä riitä.

Ihmissuhteet ovat jossain määrin numeropeliä. Mitä aktiivisempi olet, sitä enemmän mahdollisuuksia sinulla on. Tunne tekemisestä ja tekeminen ovat eri asioita. Moni tuntee olevansa aktiivinen kun vähän pitää silmiä auki elämänkumppanin varalta ja käy toisinaan baarissa katselemassa tarjontaa. Tämä on kuitenkin aika vähän, mikäli oikeasti haluat tuloksia. Olen itse parisuhteessa, mutta kuvitellaan, että olisin seuraa kaipaava sinkku.

Mitä voisin tehdä, jotta löytäisin seuraa, saisin kivaa seksiä ja ehkäpä päätyisin jopa upeaan parisuhteeseen? Jos olet aidosti halukas löytämään seuraa, vaihtoehdot eivät ihan heti lopu kesken.

Tuo lause on kyllä kaunis, mutta samalla petollinen. Mitä jos se ei toimi? Minut on tuomittu päätymään parisuhteisiin manipulatiivisten ja väkivaltaisten mulkkujen kanssa, en halua enää edes yrittää, kun en kuitenkaan löydä ketään juuri minulle sopivaa!

Yllä oleva on valitettavan yleinen, joskin kärjistetty kokemus. Monet meistä kyllä hakevat aktiivisesti seuraa, mutta kerta toisensa jälkeen päätyvät sänkyyn tai parisuhteeseen täydellisen pettymyksen tuottavan henkilön kanssa. Maailma on täynnä upeita, kilttejä, kiinnostavia ja muutenkin ihania ihmisiä.

Niin miehiä kuin naisiakin. Kohtaan heitä kaikkialla, minne vain menenkin. Toiset taas eivät tunnu kohtaavan heitä koskaan. Helppoa olisi todeta, että haemme kumppania sellaisista paikoista ja sellaisesta seurasta, jossa kohtaamme vain vääräntyyppisiä ihmisiä. Ehkäpä tykkäät herkistä runopojista, mutta vietät kaiken aikasi räävittömien rokkikukkojen seurassa. Ehkäpä unelmoit jalat maassa olevasta aivan tavallisesta kaverista, mutta vietät kaiken aikasi loistoa ja omaisuutta arvossa pitävien, punavuorelaisissa kattohuoneistoissa asuvien pinnallisten menestyjien seurassa.

Valitettavasti tämä on vain todellisen ongelman pintaa. Todellinen ongelma on, että hämmentävän harva tuntuu edes tietävän, mitä tarkalleen ottaen haluaa. Tämä ei ole missään tapauksessa kriittinen tieto. Hyviin ihmisiin törmää ilman sitäkin. Tieto siitä, mitä haluaa kuitenkin helpottaa kiinnostavien ihmisten tunnistamista sekä auttaa löytämään ne porukat, joissa kiinnostustasi vastaavaa ihmistyyppiä tapaa todennäköisimmin.

Minua esimerkiksi viehättävät toisaalta intohimoisen kunnianhimoiset yrittäjähekiset ihmiset, toisaalta taas ihanan pehmeät, kiltit ja mukavat maailmanparantajat. Näin ollen oman etsintäni kannalta oleelliset piirit ovat esimerkiksi kaikenlaiset voittoa tuottamattomat maailmanparannusjärjestökuviot, hippikommuunit, henkiset festarit, eettisen yrittäjyyden piirit ja vastaavat. Haastan sinut siis suorittamaan omaa pohdintaa: Mistä sinä oikeasti pidät?

Mitä sinä oikeasti haluat? Millaisten ihmisten kanssa tulet parhaiten toimeen? Millaisista asioista oikeasti kiinnostunut? Millaisissa paikoissa tai porukoissa tällaisia ihmisiä oikein pyörii? Kunnioitan todella suuresti sitä, että ihmiset pyrkivät oppimaan taitoja, joissa eivät koe olevansa tarpeeksi hyviä. Itsensä kehittäminen on minusta yksiselitteisen ihailtavaa. Lähtökohtaisesti suhtaudun myös kaikenlaisiin elämäntaito-opettajiin ja valmentajiin varsin myönteisesti. Ihailen sitä, että joku on valmis käyttämään valtavat määrät aikaa ja vaivaa auttaakseen muita ja tehdäkseen maailmasta siten paremman paikan.

Monet tällaisista opettajista ja valmentajista eivät kuitenkaan aina osaa pukea opettamiaan asioitaan oikeasti hyödylliseen tai edes reiluun muotoon. Toisinaan käy jopa päinvastoin: Esitetyt neuvot ja ajatukset ovat jopa vahingollisia ja aiheuttavat ikäviä lieveilmiöitä. Pyritään tekemään hyvää, mutta oman ymmärtämättömyyden vuoksi päädytään jakamaan materiaalia, jonka omaksumisen ja soveltamisen seuraamukset ovat vahingollisia.

Erinomainen esimerkki ovat Cosmopolitan-tasoisten naistenlehtien ihmissuhdeartikkelit. Juttuja siitä, kuinka taivuttaa miehesi tahtosi alle. Juttuja siitä, kuinka iskeä baarista seuraa esittämällä jotakin, mitä et oikeasti ole. Saatan toki olla väärässä, mutta mielestäni tämänlainen materiaali edustaa tiettyä selkärangattomuutta ja manipulaatiota.

Jos epärehelliseen ja manipulatiiviseen toimintaan tukeutuminen kuulostaa jostakusta jotenkin hienolta ja toivottavalta, en sinänsä hirveästi ihmettele, miksi parisuhde- ja seksielämäsi on kriisissä.

On siellä Cosmossa paljon ihan hyvääkin matskua, ei ole tarkoitus haukkua. Kuitenkin niin kauan kuin osa sisällöstä on manipulatiivista roskaa, suhtautuisin kokonaisuuteen aika varoen. Toinen hilpeä esimerkki on Suomen tunnetuimman miesasiamiehen Henry Laasasen ns. Siinä pyritään selittämään ja kuvaamaan tekijöitä, jotka määrittävät ihmisen arvon pariutumismarkkinoilla. Pyrkimys on periaatteessa varsin hyvä, mutta toteutus jossain määrin loukkaava niin miehiä kuin naisiakin kohtaan.

Laasasen materiaaleissa naiset kuvataan kylmän laskelmoivina syöjättärinä, jotka valitsevat itselleen aina korkeimman markkina-arvon omaavia miehiä ja jotka käyttävät sukupuoleen perustuvaa seksuaalista valtaansa häikäilemättömästi hyväkseen. Edelliset ovat luonnostaan itsevarmoja voittajia, jotka osaavat käsitellä naisia. Jälkimmäiset taas kilttejä ja alistuvia miehiä, joihin päin naiset eivät vilkaisekaan, mikä on ko.

Laasanen on ottanut tavallaan ihailtavan aseman jonkinlaisena alempitasoisten miesten ymmärtäjänä ja pelastajana. Toteutus on valitettavasti heikko: On ymmärrettävää, että tällaista materiaalia tankkaamalla oma oppiminen ja kehitys on varsin tehotonta ja hidasta.

Maailma on täynnä kirjoja ja opettajia, jotka lähestyvät aihetta sekä kiltimmin että tehokkaammin. Varsin hyvä listaus Suomessa valitettavan tuntemattomista mutta erinomaisista kirjoista joista valtaosaa itsekin suosittelen löytyy esimerkiksi täältä. Jos Henkka kuoroineen käyttäisivät aikansa tehottoman ja itsesäälissä kylpevän materiaalin tuottamisen ja lukemisen sijaan esim.

Oppiminen ja kehittyminen nyt vaan sattuvat olemaan järkevämpää toimintaa kuin kitiseminen ja vihaaminen, ihan oikeasti hei. Laasasenkin teoriassa sinänsä ymmärtää sen lähtökohdan. Todellisuus on onneksi kiltimpi paikka, mutta sen näkeminen vaatii opiskelua ja treeniä jokaiselta meistä.

Sillä, mitä opiskelemme ja millä täytämme päämme on väliä. Jos todella haluat oppia romanttisesti tai seksuaalisesti taitavaksi, kannattaa pää täyttää myönteisellä ja voimauttavalla materiaalilla. Kaikenlaisen sukupuolittuneen vihamateriaalin lukeminen vahingoittaa niin sinua kuin ympäristöäsi. Mielestäni toimiva kysymys itselleen sopivien opinlähteiden löytämiseen on tämä: Jokaisella meistä on niin paikkaansa pitäviä kuin pitämättömiäkin uskomuksia. Uskomukset ovat kuin päässämme oleva pieni ohjekirja tai kartta , joka kertoo meille, kuinka maailma toimii.

Osa tämän ohjekirjan sisällöstä on täyttä rautaa: Ohjeita, jotka auttavat meitä elämään elämäämme järkevästi ja miellyttävästi. Osa sisällöstä taas on paikkaansa pitämätöntä ja harhaanjohtavaa. Näiden ohjeiden mukaan toimiminen rajoittaa meitä ja saa meidät tekemään huonoja päätöksiä. Esimerkki huonosta, paikkaansa pitämättömästä ja valitettavan yleisestä uskomuksesta, joka rajoittaa monien elämää on esimerkiksi tämä:.

Vahingolliseen ja paikkaansa pitämättömään asiaan uskominen lamauttaa esimerkkimme miehen toimintakyvyn ja rajoittaa hänen elämäänsä. Hän jättää lähestymättä kaikkia mielestään liian viehättäviä ja upeita naisia, koska uskoo, ettei olisi heille riittävä. Pieni, yksittäinen ja vieläpä epätosi uskomus, jolla on pahimmillaan valtavan kielteinen vaikutus elämääsi!

Toinen esimerkki vahingollisesta ja turhasta uskomuksesta on vaikkapa tämä: Ihminen uskoo ettei tule onnistumaan kuitenkaan, turha edes yrittää.

Näin hän jättää todennäköisemmin yrittämättä. Siitä huolimatta, ettei hänellä ole mitään todellista kykyä lukea tulevaisuutta, ei mitään todistetta siitä, ettei hänen tulevaisuuden juttunsa voisi onnistua. Hän jättää yrittämättä ja on yksin. Yhden turhan ja viheliäisen uskomuksen vuoksi. Tämän vuoksi omia uskomuksiaan on jatkuvasti kyseenalaistettava. Huomaatko, ettet uskalla hypätä mukaan potentiaaliseen romanttiseen seikkailuun?

Mistä se voisi johtua? Mikä uskomus pitää sinua paikallaan? Onko se järkevä uskomus, vai voisitko ehkä luopua siitä? Turhien uskomusten tunnistaminen ja niistä eroon pääseminen ovat tietysti kaksi eri asiaa. Niistä eroon pääseminen on usein todella, todella hankalaa. Vaikka olen itsensä kehittämisen ammattilainen ja osaan käyttää parhaimpia kasvun mahdollistavia työkaluja, joidenkin uskomusteni hiomiseen olen käyttänyt vuosia, enkä edelleenkään ole täysin onnistunut.

Helppo keino aloittaa on kaikenlaisen psykologian ja elämäntaitomateriaalin tankkaaminen ja rehellinen itsensä tutkiskelu. Mikäli mielit nopeampaa ja tehokkaampaa kehittymistä, palkkaa itsellesi hyvä ja tuloksiin kykenevä valmentaja tai psykologi. Erityisesti kognitiivinen käytösterapia on tehokasta tähän tarkoitukseen. Erinomainen keino on myös ympäröidä itsensä älykkäillä ja voimauttavilla ihmisillä, jotka kannustavat sinua eteenpäin, eivätkä päästä sinua helpolla.

Onko oma elämäsi kunnossa? Tämä on kysymys, jonka esittäisin parisuhdetta tai seksiä kaipaavalle aivan ensisijaisesti. Se, että ymmärrät ihmissuhteita on tietysti kiva juttu ja auttaa toimimaan sosiaalisissa tilanteissa, mutta mikään ei voita sitä, että oma elämäsi on kunnossa. Aktiivista ja mielenkiintoista elämää elävä ihminen ei oman kokemukseni mukaan joudu ihan hirveästi stressaamaan parisuhteen löytymistä: Itsensä kehittäminen ja mielekkään elämän luominen ovat tärkeimpiä asioita mitä voit itsellesi antaa.

Kun sinulla menee hyvin, myös muut näkevät sen. Miksi tämä on niin tärkeää? Ihminen, josta huokuu tarve saada toinen ihminen tuekseen on jo lähtökohtaisesti pelottava, sillä harva haluaa olla vastuussa toisen ihmisen onnellisuudesta. Kun ihmisellä taas on oma elämä mallilla, hänestä harvoin huokuu tätä halut ja kiinnostuksen tappavaa epätoivoisuutta. Myös elämä ilman parisuhdetta tai seksiä on täysin okei.

Vaikka tekisit kaiken yllälistatun täydellisesti, vaikka olisit kuinka mielenkiintoinen ja upeaa elämää elävä tyyppi tahansa, on täysin mahdollista, että elämässäsi tulee vastaan kausia, jolloin olet yksin. Tämäkin on aikaa, josta kannattaa nauttia.

Yksinolo on loistava ajanjakso pelkästään omaan elämään keskittymiseen eikä sitä tule väheksyä. Toivon tämän kirjoituksen antaneen sinulle edes muutamia uusia ajatuksia, joita toivottavasti myös sovellat käytäntöön.

Pelkkä blogin lukeminen ei kenenkään elämää muuta. Tarvitaan toimintaa, niin vaikeaa kuin se toisinaan onkin. Mitä voisit tehdä seuraavaksi, jotta parisuhde- tai seksielämäsi ottaisi muutoksen kohti parempaa? Jäin miettimään tässä varsin ansiokkaassa tekstissäsi pientä yksityiskohtaa: Väitän, että noin tekstissä oikeasti tehdään.

Ei tietenkään tarkoituksella, mutta jonkinlaisen epäloogisuuden seurauksena. Kirjoitat siitä, miten partriarkaalisessa maailmassa seksihalusita viestivää naista pidetään lumppuna. Samalla kirjoitat, että miehillekin tuntuu olevan täysin epäselvää, että seksihaluista voisi viestiä suoraan. Mielestäni on varsin selvää, että kumpaakin sukupuolta pidättelee eniten itse oletettu yleinen reaktio tuohon asiaan.

Nainen voi olettaa itseään pidettävän lumppuna, epätoivoisena ja huonona kumppanina. Mies taas sikana, pelurina ja huonona kumppanina. Kuulostavat aika vaarallisilta uskomuksilta. Uskomukset ovat yleensä huomattavasti pahempia kuin todellisuus. Niissä negatiivinen vaihtoehto on yleisempi ja pahempi kuni todellisuudessa. Onko järkevää samalla miesten osalta pyrkiä purkamaan tuota oletusta, mutta naisten osalta päinvastoin vahvistaa sitä?

Mielestäni ei, koska sen suurin vaikutus on ylläpitää inhoamaasi yhteiskunnan patriarkkaalisuutta, vaikka sitten vain oletettua sellaista, joka on olettajalleen täysin todellista.

Moikka Mikko ja kiitos kommentista! En nyt aivan täysin saa kiinni ajatuksestasi. Tavallaan ymmärrän mitä haet, mutten kuitenkaan niin hyvin, että osaisin muotoilla tekstiä parempaan kuntoon. Pystytkö mahdollisesti vielä avaamaan tätä ajatustasi, jotta saadaan tekstistä parempi? Jevgeni, olen täysin samaa mieltä Mikon kanssa. Oletko kenties tahallasi ymmärtämättä hänen kommenttiaan? Juurikin tuolla patriarkaalisuuden vahvistamisella aiheutit sen, etten pidä enää tekstejäsi ja koko sivustoa uskottavana.

Herätys, tule tälle vuosituhannelle ja maan tavoille… Ja miten tekstistä saadaan parempi? Yksinkertaisesti, poista kokonaan tuo kohdennus siitä että seksuaalisen kiinnostuksen osoittaminen on sopivaa vain miehille. En ole tahallani ymmärtämättä Mikon kommenttia joka, kuten omakin vastaukseni muuten näyttää olevan peräisin maaliskuulta Keskustelen kyllä mielelläni asiasta, jos minulla olisi suurinpiirtein jonkinlainen ymmärrys siitä, mitä haetaan takaa.

Siksi kysyin tuossakin, mistä on kyse. Ensinnäkin ikävä kuulla, että tämä yksittäinen patriarkaalisuuden osoitus riittää tekemään koko sivustosta ja sen teksteistä epäuskottavan. Toivottavasti olet kuitenkin saanut näistä edes jotain kivaa irti, ennen kuin tämä patriarkaalisuus nyt paljastui.

Senhän takia näitä kirjoittelen. Sitten herätykseen ja patriarkaalisuuteen. Pyrin kovasti, resurssien ja mahdollisuuksien ja jaksamisen rajoissa perehtymään siihen, miten tämä maailma nykyään toimii. Tähän muuten liittyy nykyään hemmetin tärkeet aiheet, kuten esimerkiksi feminismi, intersektionaalisuus, non-binäärisyys, seksuaali- ja sukupuolivähemmistöjen oikeudet.

Aihe on tärkeä itselleni sekä ystäväpiirini vuoksi, että siksi, että tässä meillä on mielestäni sekä yksilöinä, että kulttuurina ihan hemmetisti kehityttävää. Panostan aiheen ymmärtämiseen ja sen huomioonottamiseen näissäkin teksteissä.

Kun yksittäisestä puutteellisesta ilmaisusta jonka olisin jo mielelläni korjannut, jos joku auttaisi hahmottamaan mistä on kyse, kuten sinä nyt teit ja jota neuvoa ihan mielelläni seuraan heti, kun saan tämän viestin tästä alta mainitaan ikävään sävyyn kuten juuri tämän aiheen tiimoilta usein tehdään , on näidenkin aiheiden oppimisesta kovasti ilo pois. Olisi ihan kivaa olla maan tapoja ja nykyaikaa noudattava moderni ja ymmärrettävä henkilö, mutta olisi myös toisinaan mukavaa, jos opetus ei tapahtuisi ikävään sävyyn: Teen ehdottamasi muutoksen nyt ja pidän sitä itsekin ihan hyvänä muutoksena.

Alkuperäiseen tekstin muotoon kommentoin sen verran, että intentio joka muuten on toisinaan ihan relevantti juttu ei ole ollut väittää, että vain miehille on sopivaa osoittaa kiinnostusta, vaan että yhä nykyään se näyttää niin olevan. Väitettä siitä, että oikeasti vain mies saisi kiinnostusta osoittaa, en koe omakseni, enkä ole kokenut sitä edes tuolloin.

Anyway, kiitos viestistä, teen tuon muutoksen, mutta vaikuttaa ja asioita edistää voi myös mukavampaan sävyyn, mistä olemme toivottavasti ihan samaa mieltä: Erinomainen teksti jossa on paljon pohdinnan aihetta.

Omakohtaiset kokemukset näin naisena ovat valitettavasti sellaiset, että seksuaalisesti aktiivinen nainen, jolle seksi on todella tärkeää, on nykymiehelle yhä liian pelottava asia.

Ehkä olen myös törmännyt vääriin miehiin. Sänkyseuraksi tälläinen nainen on erittäin toivottu ja haluttu, mutta ei puhettakaan, että kelpaisi miehille parisuhteeseen. Ja nyt on kyse miehistä, jotka itsekin ovat keskivertoa seksuaalisempia. Vähitellen sitä tulee varovaiseksi, eikä tulisi mieleenikään hypätä jonkun miehen kanssa oitis sänkyyn vaikka haluaisinkin , koska sitten miehet eivät todellakaan pidä minua varteenotettavana tyttöystävänä. Todella veemäistä ja takapajuista toimintaa.

Viihdyn itse eniten juuri seksuaalisesti vahvojen naisten kanssa ja olen valitettavasti saanut kuulla paljon samaa ja jopa pahempaa: Paitsi että tällainen aktiivinen ja vahva nainen ei kelpaa seurustelukumppaniksi, hän ei kelpaa sellaiseksi siksi, että on miesten mielestä jotenkin pelottava. Myönnän että jopa itsestäni ajatus siitä, että olisin parisuhteessa minua seksuaalisesti voimakkaamman naisen kanssa, tuntuu epämääräisen oudolta huolimatta siitä, että ihailen seksuaalisesti vapautuneita naisia!

Monille miehille kuitenkin jo se tuntuu olevan liikaa, naisen halutaan mieluummin olevan selvästi heikompi osapuoli. Se, että joku on todellinen maskuliininen ori, ei varsinaisesti tarkoita että hänen psykologinen kestokykynsä olisi millään tavoin ihailtava. Vastaavasti suht vähäisenkin libidon omaava kaveri voi olla psykologisilta taidoiltaan erinomainen ja siksi pärjätä hyvinkin vahvan naisen kumppanina.

Tästä syystä keskittyisinkin itse kumppania valitessa ennen kaikkea löytämään henkisesti vahvoja ihmisiä, joilta löytyy myös vahva seksuaalinen puoli. Pelkkä vahva seksuaalisuus ei välttämättä riitä. Tähän tulokseen olen itsekin tullut, että vain henkisesti vahva mies kestää rinnallani. Siinä onkin sitten toinen ongelma, mistä sen kaivaa esiin…Olisin ehkä valmis jopa joustamaan siinä seksin tärkeydessä, jos mies vaan pystyisi elämään seksuaalisuuteni kanssa.

Lankean helposti miehiin, joista voimakas seksuaalisuus paistaa esiin, ja olen todennut, ettei siitä ole kuin haittaa. Täytyy ilmeisesti opetella uudenlainen tapa tutustua miehiin. Mielestäni on hienoa jos nainen tietyllä tavalla dominoi, Yes Mistress. Siis päättää ja on haluttava, koen itse olevani sängyssä tosin aika peto joten en osaa asettautua asemaan jossa nainen olisi muka parempi sängyssä.

Kuitenkin unelmani on henkisesti vahva nainen joka osaa näyttää tunteensa ja halunsa, kertoa niistä suoraan. Olen kasvanut lähiviikkona itsevarmemmaksi ja tykkään nykyään jutella ihmisille, ennen olin se hiljainen haamu joka odotti pelastajaansa.

Onko se vahvuutta, jos käyttää seksuaalista valta-asemaansa hyväksi. Olisiko vahvuutta ja järkevää toimintaa, jos lotossa voitettuaan tuhlaisi rahat heti kaikkeen turhamaisuuksiin? Loistavia pointteja oli tekstissäsi mutta jäin miettimään tuota tarvitsevuutta. Jos elämä ilman seurustelukumppania on ok, niin miksi yleensä etsiä seurustelukumppania tai nähdä vaivaa ollakseen vastakkaisen sukupuolen silmissä haluttava.

Kyllähän sen seurustelukumppanin haku lähtee jonkinlaisesta ihan luonnollisesta tarpeesta. Useimmille meistä elämä ilman parisuhdetta ei ole okei ainakaan tilanteen pitkittyessä enkä ymmärrä sellaista itseriittoisuuden ihannetta, jossa tämä yritetään teennäisestii kieltää ja esittää ettei oikeasti tarvitse ketään muuta kuin itsensä ja mahdollinen kumppani on vain kirsikka kakussa.

Tietenkään onni ei saa olla pelkästään siitä kumppanista kiinni. Mutta jotenkaan en ymmärrä sitä, ettei parisuhdetta saa tarvita. Ihminen tarvitsee kavereita, mielekästä tekemistä, toimeentulon, työtä ym. Mutta sitten parisuhde ei saakaan muka olla samanlainen tarve. Ilman muuta kumppania etsitään tarpeesta. Tuossa puhun lähinnä sellaisesta epätoivolla höystetystä tarvitsevuudesta, jossa tarve on jo niin näkyvä, että se pelästyttää. Jälkimmäinen synnyttää huomattavasti synkemmän mielikuvan kuin edellinen.

Olen itsestäni huomannut seuraavaa: Olen ihminen, joka kaipaa melko paljon läheisyyttä ja kosketusta. Jos taas läheisyydentarpeeni on tyydytetty, viestin ja käyttäydyn huomattavasti tasapainoisemmin. Ongelmia aiheuttaa monien kohdalla se, että parisuhde nähdään usein ainoana tapana saada asioita kuten kosketusta, läheisyyttä, rakkautta, syvällisiä ihmissuhteita ym.

Jos parisuhdetta ei ole, sitten kärvistellään läheisyyden- ja rakkaudennälässä, mikä usein näkyy myös ylöspäin. Todellisuudesahan kaikkia näitä ainakin jossain muodossa saa myös muualta: Esimerkiksi kosketuksentarvettaan voi tyydyttää halailemalla kavereitaan ah, hippiporukoissa hengailu! Ja kun tarve on näin edes osittain tyydytetty muuta kautta, ei parisuhdetta tarvitse etsiä liiallisesta tarvitsevuudesta käsin. Huomasin äsken ensimmäistä kertaa elämässäni olevani facebookissa ja aivan ilmi liekeissä eräässä ryhmässä aiheutuneessa keskustelussa.

Minun on vaan niin vaikeaa ymmärtää miten jotkut voivat ajatella mustavalkoisesti, olla ehdottomia ja eivätkä nää kuin oman näkökantansa. Olen usein turhautunut huomatessani ihmisessä näitä piirteitä ja automaattisesti haluan käännyttää tai pikemminkin auttaa heitä ymmärtämään sekä näkemään asioita myös toisella tavalla, mutta eihän nämä ihmiset kuuntele. Miten voin vaan hyväksyä muiden olevan niin lyhyt katseisia? Pitää varmaan oppia hyväksymään erilaisuus jollain uudella tavalla, sillä oma reaktioni kauhistutti minua.

Hyväksyn kyllä erilaiset mielipiteet ja aina katselen asioita monesta eri näkökulmasta, mutta suututtaa kun on näitä provosoivia ihmisiä jotka jankuttavat omaa näkemystään eivätkä näe muita vaihtoehtoja. Yritän pysyä poissa keskustelupalstoilta juuri tämän vuoksi, mutta näitä ihmisiä löytyy työpaikalta ja tuttavapiiristäkin ja välillä jopa mies on hyvin mustavalkoisesti ajatteleva.

Onkos sinulla viisaita sanoja ja apuja ettei itse alennu tappeluun saakka tulevaisuudessa. Valitettavasti ei ole, sillä saman ongelman kanssa sitä tule kamppailtua itsekin. Yleensä näitä tunnekuohussa puhuvia, mustavalkoisia tyyppejä kohdatessa pyrin vain päästämään liian ykispuoliset viestit ohi korvien ja mahdollisuuksian mukaan vaihdan olinpaikkaa. Viime aikoina olen myös kokeillut eri tilanteissa avoimesti viestiä, etten osallistu keskusteluihin, joissa käytetyt argumentit eivät ole monipuolisesti perusteltuja ja järkeviä, mutta vaikea sanoa, onko tämäkään se järkevin tapa toimia.

Nähtäväksi jää, tuleeko tässä opittua vielä jossain vaiheessa jotain, mikä helpottaisi elämää tältäkin osin. Olin jo tämän lauseen kohdalla varma, että asiapitoista tekstiä tulossa: Cosmosta ei ole juurikaan sanottavaa, koska mielestäni sen vinkit on tarkoitettu esiteini-ikäisille lähinnä hihittelyn kohteeksi. Laasasen mallissa puolestaan hämmentää miehiin ja naisiin ympätty mustavalkologiikka: Tarkoitus ei ole sanoa, etteivätkö naisetkin halua seksiä eikä edes se, että naiset ovat aina parisuhdetta vailla not , vaan se, että koko laasaskeskustelu tapahtuu toinen osapuoli toista kohtaamatta ja lähtökohtaisesti katkeroituneesta näkökulmasta.

Kiitos tästä energisestä ja positiivisesta bloggauksesta sekä koko blogista, tällaista ajattelua tarvitaan eritoten Suomeen, negatiivisuuden ja kyynisyyden pesäkkeeseen, lisää!

Se pitää paikkansa, että vakka kantensa valitsee vanha suomalainen sanonta. Miehet haluavat että nainen on heidän kanssaan samalla tasolle, en tiedä yhtään pariskuntaa, joissa mies on yliopistotutkinnon suorittanut ja vaimo käynyt vain ammattikoulun.

Jos mies on yliopistotutkinnon suorittanut niin hänellä on yliopistotutkinnon suorittanut vaimo. Jos nainen on maatalouslomittaja, kaupan kanssa tai siivooja, niin ihan turha edes haaveilla akateemisesta miehestä. Tunnen montakin paria, jossa mies on korkeakoulutettu, mutta nainen töissä esimerkiksi kaupan kassalla tai mäkkärissä.

Toisin päin sen sijaan ei tapahdu koskaan. Naiset juuri haluavat vähintään itsensä tasoisen miehen. Miehellä sen sijaan ei ole varaa valita. Omassa lähipiirissäni on aviopari, jossa nainen tekee väitöskirjaa yliopistolla ja mies ajaa rekkaa. Voit verrata sitä vaikka tilanteeseen, jossa vauva hymyilee vanhemmilleen: Kukaan ei kuitenkaan kuvittele että vauva aktiivisesti laskelmoi tilannetta.

Samoin joka ikinen vuorovaikutustilanne voidaan nähdä hyödyn tavoitteluna, siis samassa keskustelussa vaikka minun hyötyni on kiinnostava keskustelu, sinun hyötysi on tuntea ihmisen läheisyyttä, jonkun kolmannen hyöty saada tietoa jostain tietystä aiheesta. Kukaan ei kuitenkaan sano että joku näistä kolmesta osapuolesta on julma syöjätär joka hyväksikäyttää keskustelukumppaniaan saadakseen läheisyyttä, vaan keskustelun kuvaaminen vaihtotilanteena on yksinkertaisesti tapa hahmottaa ja jäsentää ihmisten tiedostamattomia motiiveja sekä muita mahdollisia rakenteita.

Samalla tavoin myös markkina-arvoteoria ainoastaan hahmottaa ja jäsentelee parisuhteita tiedostamattomana vaihtotilanteena, jossa molempien tiedostamaton intressi on saada hyötyä toiselta seksiä, läheisyyttä, jne.

Ylilautalaisten ja muiden vastaavien mukaan naiset käyttävät seksuaalista valtaa häikäilemättömästi. Laasaslaisten mukaan naiset käyttävät seksuaalista valtaa samalla tavalla kuin karismaattiset puhujat käyttävät puhetaitojaan vakuuttaakseen ihmiset, tai sinä käytät kirjoitustaitojasi havainnollistaaksesi ihmisille miksi he eivät saa parisuhteita.

Ylilautalaisten joukko ja laasaslaisten joukko ehkä risteävät keskenään voimakkaastikin, mutta ne eivät ole sama joukko ja markkina-arvoteoria ei ole yhtä kuin laudoilla vikisevien jonnejen ulinat. Kyseessä on graduun pohjautuva kirja joten akateemisesti se ei ole esim.

Okei, tämä kuulostaa ihan pätevältä. En varsinaisesti epäile, etteikö itse teoria olisi ihan okei. Kyseenalaistan lähinnä sen, kannattaako tuollaista teoriaa pänttäillä, kun se ei oikein näytä tuovan sen kummempaa iloa monille harjoittajilleen. Uskon vahvasti, että panostamalla saman ajan muunlaiseen itsensä kehittämiseen, voisi saada huomattavasti parempia tuloksia. Uskaltaudun olettamaan, että valtaosa tuota pänttäävistä miehistä tekee sen kuitenkin itsekkäistä syistä ts.

Tämä on tietysti ihan fine, mutta en oikein onnistu näkemään järkeä siinä, että käytetään aikaa päntätäkseen materiaalia, joka tuntuu olevan enemmän tai vähemmän tehotonta. Saatan toki olla väärässä. Ehkäpä sitä teoriaa pänttäävät miehet ovat järkyttäviä seksimagneetteja, joille sataa seuraa kaikilta suunnilta, mutta kaiken näkemäni perusteella asia tuntuu olevan pikemminkin päinvastoin.

Erityisesti olen samaa mieltä siitä, että itseään on kehitettävä. Mitä monipuolisempi olet, niin sitä kiinnostavampi olet. Ainakin näin miehen näkökulmasta vaikuttaa asia näin olevan. Naiset ovat kiinnostuneita miehistä, jotka tekevät ja saavat aikaan asioita.

Juttua riittäisi pitkäänkin, mutta en valitettavasti nyt kerkeä. Kiitos paljon mahtavasta ja hyödyllisestä blogistasi: Tämäkin juttu oli infoa täynnä ja tsekkasin myös laittamiasi viitteitä. Suositteluista kirjoistasi löysin kuitenkin erittäin karmivan kirjan, vaikka varmasti monella ihmisillä hyvin harhaanjohtavasti varmaan tapahtuukin. Nimittäin tuo Dean C.

Kirjan esittelyssä mainitaan jo riittävästi:. Tämä johtuu siitä, että rakastumisen tunne on biokemiallisesti yhteydessä tunteeseen hallinnan puutteesta. Jos tunnet olevasi täysin hallinnassa tai täysin varma toisen ihmisen rakkaudesta, alkavat intohimon tunteesi haalistua.

Poissa on haaste, tunnekipinä ja jännitys. Eräänä päivänä Liisa on poikkeuksellisen herkässä tilassa ja kertoo Pekalle, ettei ikinä voisi rakastaa ketään muuta miestä. Seuraavana päivänä Pekka ihmettelee, miksi hänellä on yhtäkkiä niin tylsää parisuhteessaan. Suhteen mielekkyyttä ylläpitänyt pieni jännityksen tunne on poissa, koska Pekalle selvisi että hänen tyttöystävänsä on pysyvästi ja hieman liian epätoivoisesti rakastunut häneen.

Pian hän alkaakin tuntea ihastusta muihin naisiin. Liisa havaitsee tämän ja alkaa siksi käyttäytyä entistä epätoivoisemmin saadakseen Pekalta enemmän huomiota.

Tällöin Pekka harkitseekin jo eroamista. Lopputilanne on kaoottinen, mutta tilanne ei johdu siitä että Pekassa tai Liisassa olisi varsinaisesti mitään vikaa. Syy on parisuhteen dynamiikassa, joka on vahingossa horjahtanut pahemman kerran. Mielestäni tämä on aivan karmiva ajatusmalli. Siis herkässä tilassa ihminen kertoo toiselle, vieläpä seurustelua takanaan pitkälti, että rakastaa , niin mielenkiinto lopahtaa ja uutta etsitään.

Tämä on karmivampaa ajattelua ja opastusta ja ohjeita demonisille ihmissuhdeleikeille, miten toimia ja käyttäytyä manipuloivasti että ihminen joko roikkuu tai ei roiku, että intohimo säilyy, kuin nuo kirjat mitkä haukuit. Mitä itse olet kirjasta mieltä, oletko lukenut sen ja saitko siitä oikeasti hyödyllistä infoa.

Onko tosiaan niin, että olen suositellut tuota kirjaa jossain? Olen kyllä suositellut blogissa kirjoja, mutten kuollaksenikaan muista suositelleeni tuota. Tiedän kyllä itse kirjan ja olen hyvin samaa mieltä siitä, mitä kirjoitit. Henkilökohtaisesti vastustan kaikkia tuollaisia valtapelejä, erityisesti juuri tuonkaltaisia, jotka käyttöön otettuna ehkäisevät lähentymistä.

Toisaalta uskon tuon dynamiikan pitävän monissa tapauksissa ei toivottavasti kaikissa! Ja joo anteeksi, kirjoitin kommentin niin pikaisesti, ilman oikolukua, että oli muutoinkin varmasti epäselkeä. Pitäisi oikeiden tunteiden ja niiden ilmaisemisen sijaan miettiä käytöstään kuinka roikottaa jotakuta, ei päästää LIIAN lähelle jne..

No, en ole kirjaa lukenut niin en tiedä, siksi kysyin sinulta Jevgeni, että ymmärisnkö väärin krijan sisällön vain tuon mainostekstin perusteella..

Tuota kirjaa en siis itse ole lukenut, mutta tutustunut kyllä. Siksi en varsinaisesti uskalla lukematta suositella sitä. Okcupidin tilastoissa kuitenkin suurin osa piti passionia tärkeämpänä kuin dedicationia suhteessa, yllätyksekseni. Itse tulkitsen asian niin että parhaat neuvot suhteeseen riippuvat parin temperamenteista, kasvatuksesta. Tässähän oli hyviä asioita, jotka varmasti pitävät paikkansakin, mutta ainoa mikä kalskahti, niin oli tuo Raakel Liekin kommentti kiinnostuksen osoittamisesta, josta tässä lainaus:.

Tuossahan selvästi lähestytään ihan tuntematonta ihmistä, kun ei toinen vielä toisen nimeäkään tiedä, ja tuo tapa voisi ehkä Raakelin, tai jonkun muun yhtä suuren markkina-arvon omaavan kohdalla toimiakin.

Onhan Raakel sentään nainen, ja hyvännäköinenkin sellainen, ja vielä julkkis sekä ex-pornonäyttelijäkin, joten statusta riittää. Mutta entäpä jos tavallinen suomalainen perusjamppa menisi lausumaan vaikka baarissa jollekin tuntemattomalle muijalle, että: Moi, olen Pekka ja olen kiinnostunut sinusta?

Voisi olla jossain tapauksessa, että ei olisi kaukana ettei korville tulisi, näin kärjistetysti sanottuna. Joten siinä mielessä tuo Raakel Liekin kommentti ei oikein vastaa todellista elämää, ja että se voisi ihan tavallisten pulliaisten ja varsinkaan miesten kohdalla toimia.

Moi Antti, kovia pointteja, joihin voisin lisätä hieman omia kokemuksiani. Olen nimittäin jonkin verran tullut kokeilleeksi tuota lähestymistapaa. Osittain olet oikeassa — välillä todellakin tulee korville. Tai ei nyt korville, mutta vastaanotto on jotain hämmentyneen, oudoksuvan tai jopa lievästi pelästyneen välillä. Tämä on tietysti ymmärrettävää, eihän sitä ikinä tiedä, millainen sekopää toimii noin suoraan maailmassa, jossa useimmat ovat tottuneet toimimaan epäsuorasti.

Välillä taas vastaanotto on hämmentävänkin myönteinen. Sanoisin, että parhaimmat juttuni ovat alkaneet juuri tuolla tavoin. Voi tietysti olla, että ne olisivat alkaneet vaikka olisin lähestynyt epäsuorasti, mutta eihän sitä täysin tiedä. Oman kokemukseni ratkaisevaa on se, kenelle tämän teet. Jos vastapuoli on itsekin rohkea, suora ja muutenkin tietynlainen ihminen, hän on todennäköisesti huomattavasti vastaanottavaisempi tuollaiselle kuin joku hieman ujompi, varovaisempi ja mietiskelevämpi tyyppi.

Koska minä tulen parhaiten toimeen suorien tyyppien kanssa, tässä lähestymistavassa voi olla järkeä. Jollekulle muulle taas juuri päinvastainen tapa voi toimia. Siis mielestäni voi sanoa suoraan, että on kiinnostunut, mutta tärkeää on se, että hämmentyneen reaktion saadessan ei pakene tilannetta, vaan osaa jatkaa keskustelua ja tutustumista. Positiivista, että molemmilla on alussa tiedossa missä mennään ja hyvä saada selville onko toinen kiinnostunut myös.

Tunnen useita lyhyitä miehiä, joilla naisia riittää. Lyhyys ei sitten itsessään ole naisettomuuden syy, hidaste lähinnä. Tarkoitatko hidasteella pelkästään, että tällöin joutuu rajaamaan pois itseä pidemmät ehdokkaat ja että suurin osa naisista ei ilmeisesti kelpuuteta muutenkaan? Vai onko jotain muitakin syitä olemassa?

Eihän niitä pidempiä ehdokkaita toki mikään pakko ole rajata pois, toisinaan tulee kyllä vastaan pareja, joissa nainen on miestä pidempi. Mutta semisti harvinaisiahan nämä ovat. Toki ymmärtääkseni useimmat naiset toivovat itseään pidempää miestä. Saa korjata, mikäli olen väärässä. Mutta onhan maailma täynnä lyhyitäki naisia, joten en näe miksi lyhyt mies ei löytäisi seuraa. Hidasteella tarkoitan tuon lisäksi myös pituuden vaikutusta itsevarmuuteen. Moni lyhyt kokee pituutensa tai sen puutteen isona miinuksena, minkä vuoksi tuntee olonsa epävarmemmaksi.

Epävarmuus taas näkyy ja vaikuttaa muutenkin toimintaan sitä hidastavasti. Toki tunnen myös todella itsevarmoja lyhyitä miehiä ja naisia! En ole koskaan ollut parisuhteessa tai saanut seksiä ja nämä ohjeet vaikuttavat minusta jo sellaisen ihmisen korvaan tosi työläiltä jotka OVAT saaneet ja ovat olleet suhteessa. Markkinoillepääsyn esteet tapauksessani ovat näemmä niin suuret ettei tästä tule mitään.

. Eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia

SEX TALLINNA STRIP CLUBS IN HOMO HELSINKI

: Eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia

Vitun nuoleminen mies gay etsii No huhhuh, nyt oli tiukka kommentti. Tosin täytyy nyt lisätä, että tämä on tosiaan tosi suuri yleistys ja koskee myös joitakin naisia. Yksi ongelma on netin deittipalstojen vääristyminen, jota sanotaan pinnallistumiseksi. Juurikin tuolla patriarkaalisuuden vahvistamisella aiheutit sen, etten pidä enää tekstejäsi ja koko sivustoa uskottavana. Ohjeita, jotka auttavat meitä elämään elämäämme järkevästi ja miellyttävästi.
Eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia 889
HOMOSEKSUAALISEEN HIERONTA KERAVA ILMAISTA LIVE SEKSIÄ Homo sex hieronta nuole mun kalua

Eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia

Vaikka seksi toimiessaan onkin aika pieni osa suhdetta, "eläinseksiä julkkisten homo alastonkuvia", silloin kun se ei toimi, siitä kasvaa nopeasti aika iso mörkö. Erityisesti olen samaa mieltä siitä, että itseään on kehitettävä. Ja kun tarve on näin edes osittain tyydytetty muuta kautta, ei parisuhdetta tarvitse etsiä liiallisesta tarvitsevuudesta käsin. Kun on korkeasti koulutettu ja aina varpaillaan tulevaisuuden suhteen, ovat parisuhdemarkkinat järjetöntä uhkapeliä. Yllä oleva on valitettavan yleinen, joskin kärjistetty kokemus. Näiden ohjeiden mukaan toimiminen rajoittaa meitä ja saa meidät tekemään huonoja päätöksiä. helmikuu Suomen pisimmät treffit tv5 infrapunasauna haitat antti tuisku homo suomalaista seksiä ilmainen quuntele penis hieronta treffit varatuille Kyrvän kuvi Suomalaiset alastonkuvat suomalaisten julkkisten vitut suomiporno äiti. Julkkis pornovideot ja pornokuvat Vaimo sai mustaa kyrpä Vaimo sai mustaa kyrpä pillun täydeltä mistä mies känsi vaimoni alleen kipu orgasmin jälkeen homo chatti ja alkoi nopeutuvassa tahdissa naida. Manga porn puhelin seksiä, toukokuu Suomen julkkis alastonkuvat kaaleet. thai hieronta tampere julkkis Suomalainen homovideo suomigay gayfinland kotimainen anaali kyrp.